FASES DE UMA PROFESSORA

Recém formada

Pegou 20 aulas e está louca para ampliar sua carga - É uma gatinha cheia de sonhos e toda feliz, fala muito, está sempre contando as novidades.
Nos primeiros dias de trabalho, tudo é maravilhoso

Depois de 3 anos...

Está trabalhando em jornada ampliada. Já acompanha os movimentos do dia a dia cheia de novas ideias, tem planos para seu trabalho, anda um pouco agitada com tanta expectativa .

Depois de 6 anos...


Sua agitação aumentou um pouco, suas amigas e a direção estão percebendo. Já vira noite e dia tentando se encaixar na profissão.. Não sabe o que fazer com a turma de aceleração...e só falta plantar bananeira pra aumentar a nota do IDEB.

Depois de 10 anos...


Engordou um pouco... culpa dos antidepressivos, motivo: stress; -alunos, pais de alunos, direção, coordenação, supervisão, SER ,filhos, marido ganhando pouco, trabalha longe de casa , ufa!!!!

Depois de 15 anos...

Com muita sorte já está trabalhando perto de casa. mudou todo o guarda-roupa, para se adaptar a nova silhueta. Mas tá feliz, come em casa e tem um caderno já pronto para o início do ano, é só segui-lo... Tem ainda uma dorzinha de cabeça, a garganta já era..., se esqueceu o significado de 'bom dia', se sente como se tivesse acabado de cair da cama...

Depois de 20 anos ...

Tem depressão regularmente. Não reconhece a rua onde mora, a memória deu PT (perda total), enxerga pouco; escuta pouco; dorme pouco; fala pouco; caga pouco; a única coisa que tem muito são dívidas....Está ficando completamente maluca!!!!
E vê se pode ........ já quer Aposentar!!!!!!!!!!!!!!!!!

DEPOIS RECLAMAM QUE NÃO PASSAM NA OAB

Diiiiiizem que a maioria dessas gafes foram feitas pelos advogados de Siqueira Campos, mas eu não acredito.

Advogado: Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado: Que ano?
Testemunha: Todo ano.

Advogado: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado: E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?

Advogado: Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado: Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.

Advogado: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, "Onde estou, Bete?"
Advogado: E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.

Advogado: Me diga, doutor, ... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?

Advogado: Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi tirada?

Advogado: Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado: E por morte de que cônjuge ele acabou?

Advogado: Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado: E era um homem ou uma mulher?
Advogado: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas.

Advogado: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.

Advogado: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30h.
Advogado: E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.

Advogado: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado: Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!!

Em homenagem ao meu amigo Advogado Prof. Nelson.

Graças ao e-mail da Claudia Monteiro

A EVOLUÇÃO DO ENSINO

A Evolução do Ensino da Aritmética

Este texto é um pouco antigo, existem várias versões, mas nós professores sabemos que é a mais pura realidade.

Antigamente se ensinava e cobrava tabuada, caligrafia,redação,datilografia. ..

Havia aulas de Educação Física, Moral e Cívica, Práticas Agrícolas,Práticas Industriais e cantava-se o Hino Nacional, hasteando a Bandeira Nacional antes de iniciar as aulas..

Leiam relato de uma Professora de Matemática:

Semana passada comprei um produto que custou R$15,80. Dei à balconista R$ 20,00 e peguei na minha bolsa 80 centavos, para evitar receber ainda mais moedas. A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora,
aparentemente sem saber o que fazer.

Tentei explicar que ela tinha que me dar 5,00 reais de troco,mas ela não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la.

Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e ela
aparentemente continuava sem entender.

Por que estou contando isso?

Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi assim:

1. Ensino de matemática em 1950:

Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção
é igual a 4/5 do preço de venda. Qual é o lucro?

2. Ensino de matemática em 1970:

Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.O custo de
produção é igual a 4/5 do preço de venda ou R$80,00. Qual é o lucro?

3. Ensino de matemática em 1980:

Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.

O custo de produção é R$80,00. Qual é o lucro?

4. Ensino de matemática em 1990:

Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.

O custo de produção é R$80,00. Escolha a resposta certa, que indica o lucro:

( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00

5. Ensino de matemática em 2000:

Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.

O custo de produção é R$80,00. O lucro é de R$ 20,00.
Está certo?

( )SIM ( ) NÃO

6. Ensino de matemática em 2009:

Um lenhador vende um carro de lenha por R$100,00. O
custo de produção é R$ 80,00.Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00.

( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00


7. Em 2010 vai ser assim:

Um lenhador vende um carro de lenha por R$100,00. O custo de produção é R$ 80,00.

Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00. (Se você é afro descendente,
especial, indígena ou de qualquer outra minoria social não precisa responder)

( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00

Graças ao e-mail do Prof. Wilson Ramos

VELHINHA SABE TUDO

Numa cidade do interior dO Paraná, o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada
Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:
- Dona Genoveva, a senhora me conhece? Sabe quem sou eu e o que faço?
- Claro que eu o conheço, Vinícius! Eu o conheci bebê. Você só chorava, deveria ser pelo 'pintinho pequenino' que você tinha. E, francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!
O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo.
Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados.
Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta para a velhinha:
- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
A velhinha responde imediatamente:
- O Robertinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro compromisso...
- E ele também me decepcionou. Continuou a velhinha. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder todos os processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico...Isso mesmo, com o mecânico!!
Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:
- Se algum de vocês perguntar a esta velha, filha da puta, se ela me conhece, vai sair desta sala preso! Fui claro?

Graças ao e-mail da Ana Maria Gonçalves

ACABOU A MOLEZA!!!

Atenção melhores alunos, chega de férias, é hora de retornar ao batente.
Por isso estou disponibilizando as apostilas do primeiro semestre.
É só imprimir, estudar, fazer as atividades, as avaliações e no final...
NOTÃO!!!

* Matemática Básica - Turma A de Administração
* Matemática Financeira II - Turma E de Administração ( Imprimir da página 69 até a página 137)
* Estatistica - Turma C de Administração
* Estatistica aplicada à Educação - Turma E de Pedagogia. (Imprimir somente até a página 41)


Não esqueçam de comentar e de tornarem meus seguidores

Bom semestre a todos.

QUEM BRINCA COM COBRA...

O leitor Murali, um indiano, conta a história de uma garota, que resolveu subir até o alto de uma montanha para visitar sua avó. Chovia a cântaros, o vento frio soprava, e trovões pipocavam a cada segundo.
Quando já estava quase chegando ao seu destino, sentiu algo roçando seus pés. Ao olhar para baixo, viu que era uma cobra.
- Eu estou quase morrendo - disse a serpente. – Está muito frio não há comida nesta montanha, por favor, me proteja! Coloque-me debaixo do seu casaco, salve minha vida, e eu serei sua melhor amiga.
Apesar da tempestade, a menina parou e começou a refletir. Olhou a pele dourada e verde da serpente, e disse para si mesmo que jamais tinha visto algo tão belo. Pensou o quanto deixaria com inveja os seus amigos de classe, ao aparecer com uma cobra que a defenderia de tudo. Finalmente disse:
- Está bem. Eu vou salvá-la, porque todos os seres vivos merecem carinho.
A cobra ficou amiga da menina, serviu para assustar as pessoas agressivas no colégio, fez companhia nos dias solitários. Até que uma noite, quando ela estava fazendo suas lições de casa, sentiu uma dor aguda no pé direito. Ao olhar para baixo, viu que a cobra a havia mordido.
- você é venenosa! – gritou. – Vou morrer logo!
A cobra não disse nada.
- Como você fez isso comigo? Eu salvei sua vida!
- Aquele dia, quando você se abaixou para me salvar, sabia que eu era uma cobra, não sabia?
E, lentamente, rastejou para fora.

Graças ao e-mail da Rita

ISSO É DE+

Na última viagem para Fortaleza do Advogado Professor Nelson Luiz Filho, veja o que ele achou em uma revista e, segundo ele, estava em alguns autdoor espalhados pela cidade.

É a consagração.

Não acredita?

Acesse http://www.redballoon.com.br/ e confira.

Valeu Professor!!!